Pourquoi je reproduis toujours les mêmes schémas amoureux

Le même film, avec des acteurs différents

Les visages changent. Le scénario, non.

Vous pouvez le raconter de loin : l'attirance rapide, souvent pour un profil que vos proches finissent par trouver « toujours un peu pareil ». Le début intense. Puis le moment où ça bascule, et c'est presque toujours la même bascule : l'autre se fait distant et vous vous accrochez, ou l'autre déborde de besoins et vous vous mettez à porter, ou le conflit s'installe sur le même sujet, avec les mêmes phrases.

Au bout de la deuxième ou troisième fois, une question s'impose : pourquoi moi ? Pourquoi encore ? Et la réponse spontanée est souvent la pire : « je dois mal choisir » ou « je n'ai pas de chance ». Ni l'une ni l'autre n'est vraie. Ce qui se répète avec des personnes différentes ne vient pas des personnes. Ça vient du seul élément présent dans toutes vos histoires : votre schéma.

D'où vient un schéma amoureux

On est attiré par ce qu'on sait danser

Le premier moteur est le plus contre-intuitif : on ne cherche pas ce qui nous ferait du bien, on cherche ce qu'on reconnaît. Une dynamique relationnelle apprise tôt, même inconfortable, a un avantage décisif sur toutes les autres : on sait la danser. La distance, la conquête à mériter, le soin à apporter à l'autre : si c'est votre terrain connu, une personne qui fonctionne ainsi vous semblera immédiatement « familière ». Ce que le cœur appelle une évidence est souvent une reconnaissance.

C'est pour ça que « choisir mieux » ne suffit pas : votre radar lui-même est calibré par le schéma. On ne déjoue pas un filtre en regardant à travers lui.

On rejoue ce qui n'est pas résolu

L'analyse transactionnelle, un des courants sur lesquels je m'appuie, parle de scénario : des décisions prises très tôt sur ce qu'on peut attendre de l'amour, et qu'on rejoue à l'âge adulte. La répétition n'est pas un bug : c'est une tentative. Une part de vous retourne dans la même configuration avec l'espoir, jamais formulé, que cette fois ça finira autrement. Que cette fois, la personne distante choisira de rester. Que cette fois, donner autant sera enfin rendu.

Cette tentative est touchante, et elle est perdante : elle confie la réparation à la personne la moins équipée pour l'offrir, puisqu'elle a été choisie précisément parce qu'elle rejoue le problème.

Votre rôle appelle le rôle complémentaire

Dernière pièce, systémique : une relation est un système où chaque position crée une place. Si vous arrivez en sauveteur, la place laissée libre est celle de la personne à sauver, et ce sont ces profils qui s'y installeront. Si vous arrivez prêt à tout donner sans rien demander, la place laissée libre est celle où l'on reçoit sans donner. Vous ne tombez pas « par hasard » sur les mêmes profils : votre façon d'entrer en relation les sélectionne, aussi sûrement qu'une serrure sélectionne sa clé.

Ce que le schéma protège, ce qu'il coûte

Un schéma n'est pas un ennemi : il a été une solution. Rester dans le connu protège d'un risque plus effrayant que la répétition : l'inconnu d'une relation où il faudrait se montrer tel quel, demander, décevoir peut-être. Le schéma vous épargne ce vertige. C'est sa fonction.

Son coût, vous le connaissez : les mêmes fins, l'usure de la confiance (« l'amour, pour moi, ça finit toujours comme ça »), et le plus discret de tous : à force de rejouer le même rôle, vous ne savez plus qui vous êtes en dehors de lui.

J'écris tout ça de l'intérieur. Trois relations importantes, trois femmes très différentes. Le dénominateur commun, c'était moi : le gars trop gentil, attiré par ce qu'il croyait pouvoir réparer. La première fois, j'ai vu le schéma après coup. La deuxième, pendant, sans savoir quoi en faire. La troisième, je l'ai vu et nommé pendant que ça se passait. C'est ce progrès-là qui est possible, et c'est ce chemin qui m'a mené à ce métier.

Pourquoi le voir ne suffit pas à en sortir

C'est la mauvaise nouvelle honnête de cet article : identifier son schéma ne le désactive pas. Beaucoup de personnes lucides sur leur répétition continuent de la vivre, parce que le schéma n'opère pas au niveau de la lucidité. Il opère dans l'attirance des trois premières semaines, dans le choix silencieux de ne pas dire, dans la place qu'on laisse ou qu'on prend sans y penser.

Le travail consiste à attraper le mécanisme là où il agit : sur vos situations réelles, au moment où il s'active. C'est un travail qui se fait accompagné, parce que le schéma a un angle mort par construction : il est précisément ce que vous ne voyez pas seul. En coaching, on le fait avec des outils précis, dont un test qui met des mots et des mesures sur vos mécanismes dominants ; mais l'outil n'est que le point de départ de la conversation.

Un premier pas, dès cette semaine

Prenez vos deux ou trois dernières relations importantes, et pour chacune, notez trois choses : comment ça a commencé (qu'est-ce qui vous a attiré, précisément), ce que vous n'avez pas dit dans les trois premiers mois, et comment ça s'est terminé.

Puis cherchez le point commun. Pas côté partenaires : côté vous. Votre façon d'entrer, de vous taire, de partir ou de rester. La plupart des personnes qui font cet exercice voient un fil apparaître, souvent inconfortable, toujours précieux : c'est le vôtre. Et c'est exactement la matière avec laquelle un accompagnement commence.